El Arte de meter el dedo en la llaga

Si de días de la semana se trata, el domingo es un día destinado al más cruel e innecesario castigo autoinfligido. La potencia destructiva se ve incrementada si la tarde se enmarca en un cielo nublado que te recuerda, indirectamente, que en tu vida no hay sol.

Ahora bien, me disculpo por abandonar por unos momentos la solidaridad hacia mi género y admitiré, con poco orgullo, que las mujeres somos “las Reinas del Masoquismo” y gobernamos de taquito el reino del “Me encanta sufrir”.

A través de los años, hemos perfeccionado nuestra capacidad de adornar los recuerdos dolorosos con canciones melosas que chorrean historias de amor cursi, fotos viejas de “cuando era feliz” y, según el gusto, ¼ de helado de chocolate amargo. ¡Por favor, mujeres! Hacer esto y extirparse el corazón para venderlo en el mercado negro luego de azotarlo con un látigo de 5 puntas es, prácticamente, lo mismo.

Desde luego, si la nostalgia de un amor que “no fue” ataca mi día, lo último que debería hacer es pedirle a Alejandro Lerner que me recuerde lo maravilloso de “Amarte así”. Aún peor, si soy una profesional en el asunto, escucharé ininterrumpidamente a Montaner, quien - a modo informativo – me explicará que “la noche dura un poco más” cuando estás “Tan enamorado”. Más más más: si no temo a los desafíos, veré "Diario de una Pasión" y adelantaré "Titanic" hasta el instante en que Leo DiCaprio, tipo estatua de hielo, suelta la mano de Rose (o al revés, dado que Leo ya estaba… muerto) y se hunde cual ancla hacia las profundidades del océano. Y así, durante los 10 segundos más eternos del mundo cinematográfico, veremos el rostro angelical de “Jack” descender hacia la oscuridad. ¡Oh!

¡Muerte a todos ellos! A las canciones que te apuñalan el último suspiro de racionalidad, a las fotos empolvadas y a las películas que cuentan historias de amor que, tal vez, podrían ser verdaderas… en el decimonoveno planeta de una galaxia aún no descubierta.

Quisiera que algún individuo, con conocimiento de causa, argumentara al menos UNA consecuencia beneficiosa de revolver frenéticamente nuestro pasado cuando aún no fue superado. Es casi tan incompatible como iniciar una rigurosa dieta y hacer una visita guiada por Mc Donalds. “No pasa nada, puedo resistirlo”, repetís inútilmente en tu mente mientras correteas entre hamburguesas grasosas y crocantes papas fritas que te invitan a sumarte a esa fiesta de calorías y sabores.

Otra actividad autoflagelante que se ha vuelto tendencia en este mundo 2.0 es la de devorar las redes sociales cual Sherlock Holmes en una búsqueda desenfrenada por hallar pruebas. Se rastrea el universo cibernético para cerciorarnos que él/ella es una persona infeliz desde que no somos parte de sus días. Y aquí lo más bajo: nos hacemos cargo de canciones y frases que poco tienen que ver con nosotros pero, con una habilidad asombrosa, hallamos puntos de conexión impensados:

1. ESTADO DE FACEBOOK / TWITTER: “Que buena milanesa napolitana con papas que me comí con los muchachos!”

2. PUNTOS DE CONEXIÓN: La milanesa napolitana se vendió por primera vez en Buenos Aires en la década del 30, años de una profunda crisis económica mundial conocida como La Gran Depresión, post caída de la Bolsa. Asimismo, hay una variedad de papa llamada Desiree, casualmente, el mismo nombre de la primera esposa de Carlomagno, cuyo significado es “la más deseada”.

En 1970 se estrenó la película “Muchacho” protagonizada por Sandro, quien interpretaba a un isleño empobrecido que se enamoraba de una chica de la alta sociedad, pero el padre se oponía a este amor.

3. INTERPRETACIÓN: Está sumergido en una profunda angustia y depresión. Es tanto el deseo que siente por mí que quisiera pedirme que sea su esposa. Lo único que lo detiene es la presión de su entorno, sabe que pertenecemos a mundos distintos, pero está dispuesto a luchar por este amor aunque esto implique enfrentarse con su propio padre. (¿?)

¿En qué momento nos volvimos expertas en derrapar de este modo? ¡Por favor!

La próxima ocasión en que mi voluntad comience a resquebrajarse, pondré a todo volumen la discografía completa de Marilyn Manson, preferentemente aquéllas que hablen sobre tripas en descomposición. Veré sin descanso las cuatro "Terminator", "Cementerio de Animales" y remataré la noche con "Alien Vs Depredador". Dado que el chocolate suele asociarse con los regalos, los regalos con los aniversarios, los aniversarios con el amor y etcétera de asociaciones poco felices, el cacao quedará completamente anulado de la dieta diaria. En su lugar, le entraré sin pena a un salamín picado fino y un buen Leverbush, cuyo nombre sugiere cualquier cosa menos pasión y ternura.

Elemental mis queridas amigas, elemental.

Tefi Toretti Perrone

14 de Marzo de 2011

Que la Magia sea contigo

Tiempo atrás, en una charla de café con una amiga, intentábamos explicarle a un tercer participante de la ronda de qué modo llamábamos a ese escalofrío encantador que nos anuncia la llegada de una persona especial a nuestras vidas. Ese “algo” que te roba una sonrisa picarona mientras viajás en el colectivo como sardina enlatada. Y ahí estás vos, pegoteada e inhalando cada centímetro cúbico de aire apestado por un crisol de aromas de dudosa procedencia, pero con una envidiable medialuna de dientes de oreja a oreja. “¿Y a esta piba qué le pasa”?.

Aún no es amor, claro. Tal vez llegue a serlo o tal vez muera en el intento ahogado de subir un nivel. Es el encantamiento de los primeros días que preludia que aquello será mucho más que un beso pasajero. Un temblor que mueve tu piso con epicentro en la cabeza y réplicas en cada uno de tus sentidos. Nosotras lo llamamos “magia”.

Como buena acróbata de extremos, no me invaden mariposas revoltosas…¡son pterodáctilos bajo altas dosis de anfetaminas! Eufóricas, estas criaturas aladas surcan los cielos de mi estómago advirtiendo la cercanía de “esa” persona especial. Como un Jurassic Park en mi interior.

• Aceleradores y atenuadores de Magia

La Magia puede afectar ciertas funciones cognitivas, como la imagen que se tiene de la persona especial. En mi caso, siempre he sentido admiración por el individuo que logra ejecutar con facilidad acciones para las cuales, definitivamente, no nací apta. Por ejemplo: aniquilar cucarachas - 10 puntos extras si son de las voladoras - insecto abominable que el maldito proceso de selección natural se esfuerza por mantener con vida hace más de 300 millones de años.
La magia se vería devastada si, ante la aparición de este bicho despreciable, el hombre huyera despavorido - con las manitos al aire - gritando en mi dirección: “¡matala vos, matala vos! Ahhhhh”.

Pensar que mientras las cucas de multiplican como supermercado chino, los pandas podrían extinguirse en dos o tres generaciones. Injusticias si las hay...

Desde luego, los aceleradores de la Magia son subjetivos y a piacere de cada protagonista. Son pequeñas “yapas”, una especie de plus que excede las cualidades básicas - llámese: buen corazón, compañerismo, fidelidad, bla bla - que cualquier ser humano cuasi normal espera hallar en una pareja. No son determinantes a la hora del surgimiento de sentimientos bonitos pero, de existir, “suman” a pasos agigantados.

Por ejemplo, una amiga de una amiga los prefiere con barba de unos tres o cuatro días, de esos que te besan y te aplican una “acción pulidora”. Algo así como una exfoliación profunda, natural y ¡gratis!. 2x1: beso + SPA facial. Verla con el rostro luminoso, terso y ligeramente irritado es sinónimo de un fin de semana más que interesante.

Imagino también que el 90% de las personas buscamos una media naranja instruida con quien poder entablar, alguna que otra vez, una conversación enriquecedora. Un individuo que, luego de charlar sobre el nuevo expulsado de Gran Hermano, el pronóstico extendido del tiempo de todas las provincias del país y las pelucas de Moria Casán, sea capaz de modular una serie de oraciones que guarden coherencia y sentido. Tampoco es deseable un “Premio Nobel” cuya idea de “tarde perfecta” sea debatir qué cantidad de cromosomas tiene la mosca del Mediterráneo o ver una maratón de los 1001 dioses y personajes de la mitología clásica.


Chico x: Quiero saber más sobre vos. ¡Contame cuál es tu primate asiático preferido!.
Chica x: mmm no sé. ¿El tuyo?
Chico x: los mangabeyes de mejillas grises.
Chica x: Ah, mirá vos… Hagamos algo más divertido,¿te parece?.
Chico x: ¡Dale, dale! Adivina adivinador: es dura, su proceso de conformación es leeeento y se lleva a cabo en las profundidades.
Chica x: mmm no sé, no sé A ver, mostrame ;)
Chico x: ufff, ¡mujer! Las rocas magmáticas intrusivas. ¡Era reeee fácil!
Chica x: (¿?). Tus jueguitos dejan bastante que desear. ¿No conocés algún otro más “interesante”?
Chico x: Sí, sí, conozco uno GE-NIAL. Venía un barquito cargado de especies de murciélagos que empiezan con la letraaaaa “B”: “Balantiopteryx plicata”. ¡Seguís vos!
Chica x: ...Batman?


Los ejemplos son infinitos:

El primo segundo del ahijado del verdulero de la esquina ansía una compañera mágica a quien no tener que explicarle por qué los equipos cambian de lado en el mediotiempo de un partido. Tampoco pretende un Mariano Closs versión femenina que te discuta de qué manera Falcioni debería formar el medio de Boca con Somoza, Erviti, el burrito Rivero, Riquelme y Colazo. O se indigne con Sabella porque dejó a Rodrigo López en el banco todo el campeonato, mientras le increpa furiosa al televisor con control remoto en mano tipo sable luminoso jedi.

El vecino de este primo segundo ve multiplicada la Magia ante una mujer de buen comer. De esas que rinden culto a la carne al horno con papas y rezan cinco veces al día en orientación a la heladera aunque – y aquí la parte verdaderamente mágica - han sido bendecidas con el maravilloso don de la “no asimilación de calorías”.

• Sí, estoy sonriendo.....¿y qué?

Nuestros días están repletos de sensaciones maravillosas, pero sonreír sin un motivo aparente embellece el alma. La Magia ilumina, completa y desborda hasta esfumarse por completo o intensificarse hacia otra clase de sentimiento más terrenal

Sepan disculpar la cursilería poco científica y tan abstracta; será que no hay anticuerpo capaz de resistir con éxito el advenimiento del Día de los Enamorados y toda su parafernalia marketinera. Por tal razón, para este 14 de Febrero, no les deseo más que montones de sonrisas mágicas e injustificadas!

Manual del Cobarde

El hombre sincero* pasó de moda. Si bien aún se conservan un par de ejemplares, el instinto natural de supervivencia y preservación de su especie los ha llevado a esconderse en lugares recónditos. Hallar un homínido de esta naturaleza es casi tan complicado como acostarse con el pelo mojado y esperar no amanecer pareciendo la hermana gemela de Krusty el payaso.

* Espécimen masculino muy primitivo extinguido hace 3,9 millones de años.

En la entrega del día de la fecha, encontrará cuatro sencillas estrategias para usted, hombre de poca monta, que desea poner fin a la relación que ya no lo llena. ¡99,9% de efectividad comprobada!


Estrategia 1: EL DESAPARECIDO

Chica x: Aló… ¿está Mariano?
Chico x: (disfrazando la voz): Mariano is dead.
Chica x: :O
Chico x: Mentira, mentira, pero viajó al país de Nokiero Vertemáz.
Chica x: ¿Y cuándo regresa?
Chico x: Y… ¿por qué el cielo es celeste? ¿qué gusto tiene la sal?. La vida está llena de interrogantes que aguardan a valientes capaces de sumergirse en la ardua lucha del descubrimiento. La conciencia de la propia ignorancia es un paso firme hacia la virtud del saber: “Sólo sé que no sé nada”.
Chica x: Mariano ¿sos vos?.
Chico x: …tuuu tuuu tuuu


Estrategia 2: EL INDIFERENTE

Chica x: El jueves qué haces?
Chico x: Juego al fulbo con los pibes.
Chica x: y después?
Chico x: ceno con unos amigos.
Chica x: y después?
Chico x: voy a ver la saga del Señor de los Anillos y leer el Larrouse Ilustrado, boca abajo y de atrás para adelante.
Chica x: y después?
Chico x: planto un árbol, escribo un libro y dono un órgano. Y tal vez me aprenda de memoria las aplicaciones, propiedades y efectos de los elementos de la tabla periódica, en japonés.
Chica x: y después?
Chico x: bueno, si querés salimos.
Chica x: :)


Estrategia 3: EL OFENSIVO

Chica x: Quisiera que el día de mañana, a nuestra hija, la llamemos Penélope.
Chico x: Sabes la cantidad de nombres de mis futuros hijos que ya escuché.
Chica x: Bueno, pero éste es “especial”.
Chico x: Sí, claramente sí. Los amiguitos la van a llamar “Pene”; copado andar por la vida con apodo de miembro viril masculino.


Estrategia 4: EL MENTIROSO

Chico x: Mirá, la paso re bien con vos. Sos una mina divina por dentro y por fuera; jamás me sentí así con alguien, pero…
Chica x: pero…
Chico x: desde pequeño he soñado con hallar el propósito de mi existencia y paso por este mundo. Entonces, con sudor y lágrimas, decidí unirme a un escuadrón voluntario de jóvenes solidarios, héroes de la nueva era. El mes entrante nos adentraremos en la amenazante Selva Amazónica hasta llegar a una colonia de focas bebé.
Chica x: ¿En el Amazonas hay focas?
Chico x: ¡Miles! ¡Por favor, mujer!… y son huérfanas. Algunas son discapacitadas porque perdieron extremidades devoradas por feroces caimanes.
Chica x: Suena peligroso. ¿Y con quiénes vas?
Chico x: Chicos valientes, veterinarios, lugareños que nos enseñarán el camino para no perder la vida en trampas mortales, mi ex, autoridades de la asociación, bla bla.
Chica x: ¿Perdón?¿…Tu ex?
Chico x: Ah sí… Pero tenés que ver las fotos de las foquitas BE - BE, son pequeñitas bolitas peluditas blanquitas con ojos cristalizados tras ver a sus padres morir, al cabo de eternas horas de agonía.
Chica x: ¡&%#/&$ qué me importan esas focas sarnosas de la selva amazónica! No puedo creer que vayas con tu ex.
Chico x: Qué la boca se te haga a un lado, mujer. ¡Si te escuchara Ace Ventura!

Desde luego, una serie de requisitos son indispensables para la puesta en práctica de las mencionadas estrategias: dotes actorales de película hollywoodense de bajo presupuesto, cara de “yo no fui”, buena dicción aún cuando se miente y un corazón remojado en nitrógeno líquido.

Junto con la compra del Manual, usted recibirá: 1 libro ilustrado con animales “bebe”, 1 tabla periódica en japonés, 1 distorsionador de voz y 2 cojones de goma espuma tamaño real.

¡Llame ya!

Así de simple

Desde que tengo uso de razón, he defendido dos grandes ideales grabados a fuego en la bandera de mi infinita ternura:

• En primer lugar, nunca más permitiría que me corten el pelo como Mafalda. Es aceptable si sos una caricatura regordeta e iracunda con visiones revolucionarias que poco se interesa en asuntos superficiales del tipo “ese corte de pelo te hace cara de paty”. Pero definitivamente es una invitación free pass a la exclusión social si sos un púber en pleno desarrollo de tu identidad.
  
  
• En segundo lugar, no olvidar jamás que los sentimientos son SIMPLES.
  
  

Los sentimientos son de generación inevitable pero reacción controlable. Desde luego, la efectividad en ese “control” podrá verse afectada por un número considerable de variables:

• El grado de concentración alcohólica que corra por las venas:
  Un par de tequilas alborotan de pies a cabeza toda dimensión conductual incentivando al borrachín, carente de filtros, a decir sin pudor cuanta guarangada venga a su cabeza. Aquello que evitaste confesar bajo la premisa de “todavía me quiero un poquito como para continuar arrastrándome cual trapo mugriento con aroma a perro mojado en un callejón abandonado”, por arte de magia, se desprende furiosamente de tus labios entre balbuceos, letras arrastradas y ojitos a medio abrir.
  ¡Salud, muchachos!
  
  
• Esa sensación extrema que recorre cada gramo de tu existencia pidiendo a gritos que hables ahora o calles para siempre. Algo así como estar inmovilizado a centímetros del andén mientras un tren de alta velocidad se lleva tu corazón sin saberlo. ¡Momento, eso es mío!.
  Privarse de decir cosas, sea cual fuere la razón, es similar a un pellizco punzante en el rollito más carnoso; es respirar en profundidad y aún así sentirse tan ahogado. La cuenta regresiva de esta “bomba interior” + “tren que se va” incentiva maliciosamente a soltar de una vez por todas tanto sentimiento reprimido bajo la falsa promesa de calma post tormenta.
  Tic tac tic tac (efecto sonoro de bomba activada con un despertador adherido)
  
  
• "Por las noches la soledad desespera", canta la Bersuit mientras muevo el pie al ritmo de una canción que espero no se torne autobiográfica.
  El reencuentro con uno mismo es siempre productivo al menos que seas un asesino serial, lo cual implicaría una introspección algo suicida. Pero la soledad elevada a la máxima potencia en aquellos cansados de su compañía - ¡valga la contradicción! - es un piquete a la razón*.
  

*Premisa no aplicable a los corazones fríos

Una vez repasados algunos de los tantos mecanismos que atentan descaradamente contra el control eficaz de sentimientos, retomamos la explicación inicial.

Identificar lo que se siente es sencillo, tanto como determinar si te gusta o no te gusta el helado de limón. Complejo es entender el porqué de ese sentimiento (y aquí la razón por la cual los psicólogos siempre tendrán trabajo). Asimismo, explicarlo con las palabras justas cuando alguien indaga al respecto y no recaer en un trabalenguas mortal en donde acabas por decir “te odio” en lugar de “te quiero” no es tarea fácil.

- Chico x: ¿Te gusta el helado de limón?
- Chica x: sí, obvio
- Chico x: ¿Y por qué?
- Chica x: ehhh bueno, sí... claro, pasa que es frutal, ácido y... amarillo. Me gusta el amarillo; Píkachu era mi Pokemon favorito (?). ¡Me gusta y punto!


En mi maravilloso mundo utópico, cuando los sentimientos adquieren la fuerza necesaria dan lugar a un panorama limpio de dudas. En este cielo despejado, los miedos y fantasmas - aunque inquilinos permanentes y quejosos - pierden voz y voto.

Empiezo a creer con mayor convicción que cuando todo se complejiza, invaden las preguntas y cada acción se razona y repasa haciendo un mundo de ello, se pone en evidencia la debilidad de las pasiones involucradas.

Los sentimientos no se piensan.
Así de simple, vio.